「優しさ疲れ」しないための境界線の引き方

― 相手を大切にしながら、自分も傷つかない生き方 ―

「断れない」「頼まれると放っておけない」「嫌われたくない」――
そう感じるあなたは、とても人想いで誠実な人です。

けれど、そんな優しさがいつの間にか自分を追い詰めていませんか？

誰かのために動くことは素晴らしいこと。
でも、“自分を犠牲にしてまで”助けようとすると、優しさが苦しさに変わります。

それがいわゆる「優しさ疲れ」。
人のために頑張るほど、なぜか心が空っぽになっていく。
それは、**自分を守るための「境界線（バウンダリー）」**がなくなっているサインです。

私たちは“他人の感情”をコントロールすることはできません。
どれだけ尽くしても、相手が喜ぶかどうかは相手次第。

つまり、
「相手の問題」と「自分の問題」をきちんと分けなければ、
どこかで必ず心が疲弊してしまうのです。

たとえば――

こうしたことは、「優しさの使い方」を間違えた結果です。

多くの人が誤解しています。
「人に優しくしよう」と思うほど、
“断る＝悪いこと”だと感じてしまうんです。

でも、本当の優しさとは――
自分を守ることができる人が、初めて他人にも優しくできるということ。

境界線を引くことは、相手を拒絶することではありません。
むしろ、
「ここまでなら力になれる」
「ここから先はあなたの問題だね」
と、お互いを尊重する線を引くことです。

境界線があるからこそ、関係は長続きします。

頼まれごとをされたとき、反射的に「いいよ！」と答えるのをやめましょう。
一度立ち止まり、
「本当に自分に余裕があるか？」
「今それを引き受けたら、自分が苦しくならないか？」
を考える時間を取る。
たった数分の“間”が、あなたの心を守ります。

人を助けるにも限界があります。
できる範囲を超えて背負い込むと、
優しさは“自己犠牲”に変わってしまう。
「それは自分には難しいけど、こういう形ならできるよ」
と伝えることで、相手もあなたを信頼しやすくなります。

断ることに罪悪感を抱く人は多いですが、
“断る”ことは悪ではありません。
むしろ、誠実に自分を守る行為です。
あなたの優しさが枯れてしまったら、誰も救えません。
まずは、自分の心を満たすことを優先していいのです。

他人に優しくすることと同じくらい、
自分に優しくすることも忘れないでください。

・疲れたら休む
・嫌だと思ったら距離を取る
・無理に笑わない

「自分を大切にする」という行為は、決してワガママではありません。
それは、自分の中の“優しさを長持ちさせるためのメンテナンス”です。

心が枯れてしまえば、人に優しくする力もなくなります。
だからこそ、**自分を守ることは「他人を守る準備」**なのです。

優しさは、人と人をつなぐ美しい力です。
でも、それを続けるためには“距離感”が必要です。

人のために動くことと、自分を犠牲にすることは違う。
境界線を引くことは、冷たさではなく成熟の証。

あなたの優しさが長く続くように、
今日から少しだけ「自分の心」にも優しさを向けてあげてください。

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